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赌场纪录片 - 萧山情侣婚前聊天记录曝光:别把自己想要的,当成别人欠你的

来源:99真人在线赌场 发布时间:2020-01-11 10:28:33 2766次阅读

赌场纪录片 - 萧山情侣婚前聊天记录曝光:别把自己想要的,当成别人欠你的

赌场纪录片,文 | 缓缓君

首发 | 缓缓说

01

#萧山情侣婚前聊天记录曝光#上了微博热搜第一。

一位用户名为@阿萨德的 网友在“萧内网”(萧山本地论坛)发帖说,他一个10年的好兄弟因为买房的事和谈了3年的女友发生了严重的分歧,他兄弟一边聊微信一边哭。

“你们能想象180的大男人当街哭是什么感觉吗?”

@阿萨德的 把两人的聊天记录发在了本地论坛上,没想到经微博转发后引起了舆论的发酵。

我去找到了@阿萨德的 在萧内网的原贴,里面有这么一句话:“不用私聊我,有什么看法直接回复吧,让当事人也能更清晰的看到。”

这里特别要注意的是,@阿萨德的 发帖前是征得男主和女主同意的。

由此判断,男主和女主应该是各自都觉得过错不在自己,但又当局者迷,所以希望有局外人能够给出客观的意见。

先贴一下两人的聊天内容,可能你已经看过了。

02

我分别去微博和知乎看了留言评论,发现两边的画风截然相反。

微博的高赞评论几乎一面倒指责男方出尔反尔,知乎的高赞几乎是一面倒地指责女方索取无度,两边都充斥着对男主、女主动机的揣测。

我一直都反对在毫无根据的情况下用极大的恶意去揣测他人动机,这只会加深对立和敌视。

所以在评价之前,还是先尽可能来还原事实(由于信息量有限,所以只能说是尽可能)。

1.男方的家庭很可能是拆迁户。

萧山原本是一个县级市,后来成为了杭州的一个区。整个杭州近两年的拆迁安置费(货币安置)大概在300万元-600万元左右(主流水平),考虑到男方父母加起来的收入只有10万+,但有能力全款买400万的房子,那么他们是拆迁户的可能性很大。

2.男方家长答应过给全款买房,但男主不同意。

女主说:“你爸妈不也都同意全款买房了吗?”

男主说:“就这样花掉他们一辈子的积蓄,我会一辈子良心不安的。他们是他们,不能代表我的意思。”

所以这里的事实是比较清楚的:男方家长曾做出过全款买房的口头承诺,但男主觉得掏空自己父母会良心不安所以不同意。

3.男方家长承诺时没有商定地段,给矛盾埋下了伏笔。

女主一开始问,听说你在准备买房了,打算买哪里呀?可以的话能不能买北面的,毕竟她不会开车,这样上班方便。

从这一段可以看出,双方之前并没有商定地段,所以也给矛盾埋下了伏笔。

下面这张图是萧山的房价。

图里可以看出,萧山的房价差异很大,北面的大多在3万以上(部分区域甚至接近5万),南面的2万出头还能买到。

正好我也在关注萧山的楼盘,最近那些新开的楼盘,稍微好一点的(比如龙湖天矩),每平方3.2万-3.3万还是要的。

男主说,买129方再加个车位一共400万,已经是按3万整的单价算的,再加上税费手续费,说实话400万资金已经很紧张了。

4.如果全款买房,两边的财产支出对比

买房按400万。

彩礼18.8万,女方全部拿出来再贴钱买50万的车,这一项女方净支出31.2万。

办酒钱两家平摊,按6000每桌,一共30桌算,合计18万,即男方女方各出9万。

根据以上数字做大致估算,这对小两口全款买房+结婚的话:

男方家庭需净支出427.8万

女方家庭净支出40.2万

有不少评论说,男方和女方的家境不在一个层面上,这个还真不一定。

女方只是自己的朋友家庭条件比较好,但她自己未必。

我的大学同学身价上亿的和几千万的都有,但和我没什么关系。

5.关于财产分割的法律问题

如果领证前男方家长全款买房,房产证只写男主一个人的名字,那无疑是男主一个人的婚前财产。

如果领证前男方家长全款买房,房产证写两个人名字,属于共同财产(买房前去公证处做份额约定的除外)。

如果领证前男方家长付首付,房子只写男主的名字,那么房子属于男方,但是离婚时男方应该将还贷以及增值部分补偿女方。

如果是男方家长付首付,房子写两个人的名字,无论买的时候有没有领证,都属于共同财产(买房前去公证处做份额约定的除外)。

以上是事实层面的分析,接下来作一点价值谈判。

但价值判断很容易被立场所影响,所以我们不妨先来做一个假设:

假如你是男方的家长,你觉得男主做得对吗?你愿意掏空自己的养老钱给小两口全款买房吗?

假如你是女方的家长,你觉得女主的要求合理吗?你愿意让她嫁给这样的男孩吗?

03

说说我的看法。

首先,男主一方肯定有过错,他们最大的过错就是父母答应全款买房但男主却变卦,这相当于给了女方希望又让她失望。

这种感觉会特别差,所以我很理解女生当时的失落甚至是愤怒。

但微博评论里的有些诛心之论实在让人看不下去。

我没觉得女的特别错,反而是男方算精了,我觉得女孩家真没什么心思就想结婚安稳点不要背债,虽然提到朋友,但也没要求跟别人一样要300平,反而是男方借着孝顺在打共同财产的算盘。

这种就是纯粹的法盲。

如果男方婚前全款买房写男主名字,那才是婚前财产。男主提出让爸妈付个首付,房子写两个人名字,那是共同财产。

所以,男主在做打算的时候是充分考虑了女方的利益的。

而且所谓的“没要求跟别人一样要300平”,在我看来这不是什么值得理直气壮拿出来说的事。

在全国房价排名第四的城市买300平的房子难道还成了标配?

excuse me?

男孩不是孝顺,也不是不想全额买房,只是不想和这个女孩结婚全额买房罢了,鉴定完毕。

这种人是来添乱的。

看一下男主当时说的:

“目前买房子压力真的太大了,我也不希望结个婚,把爸妈一辈子的积蓄都花掉。这些毕竟也是他们的养老钱,如果结婚办酒算下来,可能还要背上不少债。”

“房子真的太贵了,对不起。”

“这些年,我知道,你对我付出了很多。”

“对不起,真的对不起。”

再根据发帖人的描述,男主和女主聊微信时,一边聊一边当街痛哭,这让我觉得男主的态度是真诚的,一方面他是真的不想掏空父母的养老钱,一方面他又对女朋友有亏欠之心。

但无论是男主父母还是男主自己,对女主应该是有诚意的。

毕竟哪怕只是先付首付,那也是要拿出两、三百万真金白银的。

对于一对快退休了年收入又只有十多万的夫妻,这不是一笔小数目。

让我意外的是,微博评论里这种不负责任的鉴定和毫无根据的恶意揣测,点赞数居然还能排第二。

但还有更毁三观的。

你爸妈既然能全款买房那就证明手上有点钱,不全款买,他们老两口留着钱干嘛?

如果我没理解错的话,其逻辑就是父母手上有钱为什么不榨干?

04

在中国的传统观念里,男人娶媳妇的时候准备好房子是天经地义,但那是有代价的。

这个代价是农耕文明和宗族观念烙印下的男尊女卑。

看看“娶”这个字,上面是取得的取,男人娶媳妇意味着一种取得,而“嫁”这个字,则来源于“妇人外成以出示适人为家”。

所以过去普通认同的一种观念是:嫁出去的女儿泼出去的水(现在不少农村地区依然认同这个观念)。

在传统的宗族观念里,儿子是自己家的人,媳妇也是自己家的人,但女儿嫁出去了就是别人家的人了。

作为代价,男方家庭要准备好两样东西:一是彩礼,二是房子。

前者是对女方娘家的补偿,但这种补偿隐含的是对女性赤裸裸的物化。

后者是对女性本人的生活保障,但这种保障同时也伴随着束缚和荼毒。

他们在给女性提供保障的同时,还强行施加了“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”的主从关系,他们要求女性操持家务,侍奉公婆,传宗接代,相夫教子。

他们会用思想作枷锁,要求女人三从四德,学习女德。

女人根本就没有和男人平等的权利,在北方的一些地区,女人吃饭甚至都不能上桌。

女人还必须以生儿子为荣,如果生不出儿子,会被邻里乡亲看不起。

婆婆可以理直气壮地对媳妇指手画脚,小媳妇要熬成婆才能扬眉吐气。

等到这些女人有了女儿,女儿长大之后她们可能会以“父母之命,媒妁之言”剥夺她自由恋爱的权利,让自己的女儿重蹈覆辙。

传统的宗族观念维护了封建社会的稳定性,他们会给女性现成的房子,给女性生活的保障,但也剥夺了女性自由选择和自我实现的权利。

西方过去也对女性有着类似的压制,但随着女权运动的兴起,女性终于有了工作、受教育和投票等权利,于是又衍生出了西方的现代家庭观念。

在这种观念下,家庭的主体和成员之间的边界是非常清晰的。

(吴军老师对典型的美国人的家庭观念的介绍)

婆婆不能对媳妇指手画脚,因为媳妇才是小家庭中的女主人。

丈夫有义务和妻子分担家务,而不是娶一个媳妇回家当成保姆。

七大姑八大姨也不会打着为你好的大旗催你结婚,因为她们清楚这是你自己的事。

但女人在拥有了权利的同时,也必须学会独立并承担责任。

最典型的就是父母不会勒紧裤带帮你买房子。

05

无论是中国传统的宗族观念,还是西方的现代家庭观念,背后都有一个规律:

你想获得一点什么,就要付出相应的代价。

随着教育的普及,确实有很多受过良好教育的人清醒地意识到了这一点,但中国还是有大量的男人和女人都没有长大。

无论是“我月薪一万,娶个保姆怎么了”,还是月薪5000的男人说“我养你”,这些男人的思维都停留在给女人一口饭吃就要对方感恩戴德的大男子主义里,他们不懂平等、尊重和体谅女性。

他们很可能会成为那3000万光棍之一。

但同样的,那些一边喊着要平等,要独立,要受到尊重,一边却理直气壮地要求男方父母掏空家底买婚房的女人,同样也没有长大。

所有的权利和尊重都是用自己的担当换来的,而不是讨来的,要来的,喊出来的。

一边要享受传统家庭观念中的保障,一边又要索取现代家庭观念中的权利,好处都让你占了,责任丢给对方和他的家庭,这样是不是太贪心了?

06

回到这对萧山小情侣的事。

男主违背了他父母做出的承诺,给女主带来了感情上的伤害,这是他在这件事里犯下的过错,女主有权利责备他和不原谅他。

但女主一副你爸妈掏空家产买婚房是理所当然,不给全款买房就是对不起她没担当,其背后的逻辑是,这些都是男方欠他的。

但是,只有在那些男尊女卑的封建宗族观念里,男人才有义务给你提供这一切。

如果你想要得到尊重,如果你想要被平等对待,那就请你一起去分担,去承担自己的家庭责任。

彼此相互体谅,才能走得更远。

再说说男主,他的父母做出了超出负担能力的承诺(但如果是一年前做得承诺另当别论,因为2017年萧山房价涨疯了),但男主对自己家庭负担能力是有清醒的认识的。

对于男主的家庭而言,把父母的养老钱掏空再背上一笔债,这对于年收入10万多又临近退休的父母来说,风险真的太大。

如果将来老人生一场大病需要四五十万看病,到时候怎么办?

如果拿不出来,耽误了老人治病,那小两口一辈子都会内疚,会背上阴影,也一定影响夫妻感情。

07

微博里有一个评论我印象特深:

如果这是我的儿子,我会很感动,觉得这个女孩不是我儿子的良人。但如果是我的女儿遇到了这样的男的,我可能不会同意她嫁过去,我怕她受委屈。这就是人性。

趋利避害是人的天性。

这没什么可耻的,也没什么可回避的。

但教育的作用就是让你摆脱人类天性里的蒙昧、无知和利己,让你学会站在他人的立场去考虑问题,然后一起去寻找一个“最大公约数”。

萧山情侣面临的问题用金融杠杆其实是很容易解决的:首付300万,按揭100万。

按1.1倍基准利率+等额本金+按揭30年算,每个月还款5600(如果能用公积金的话只要4350)。

结余下来的这100万拿去理财,现在的银行理财要做到5.5%的收益还是不难的,把每年5.5万的理财收益拿出来补贴小两口,根本不影响他们的生活质量,老人手里也有一笔钱作保障。

如果理财收益能做到8%,那还能净赚一些。

所以他们的问题其实根本就不是什么解决不了的问题,关键在于愿不愿意站在对方的角度去考虑,去一起想办法解决问题。

08

我相信看到这里,肯定还是会有一些女性觉得女主吃亏了。

公众号里不是一直都在说么,你爱我就要给我最好的。

正是在这种观念的洗脑下,微博下面这种恶意的揣测才能获得1.8万个赞。

所以我最后再唠叨几句。

你经常会在朋友圈看到这样的文章:

《亲爱的,我希望你有公主病》

《男人表达爱意最好的方式就是买买买》

《不给我买东西就别说爱我了》

《没有房子请不要跟我谈婚姻》

那些号主自己也是这么想的吗?

作为一个写公众号的,我朋友圈里还是有一些同行的,所以我知道写这些文章的女性号号主,她们可能自己非常独立努力加拼命,可一旦写起文章来,就要站在女性的角度说话,甚至是无条件地为女性说话。

为什么?

是她们坏吗?

不是的。

我也看过她们试着写中立调性的文章,结果就是掉粉+挨骂。

(有一个号主写了一篇关于女星出轨的文章,但因为没有站在女方这一边,结果被愤怒的粉丝报复了)

所以她们干脆就写粉丝爱看的东西。

粉丝爱看,阅读量高,阅读量高,就能多接到广告。

至于那些粉丝过得好不好,关她们什么事,反正她们又改变不了那些粉丝,与其被粉丝伤害,还不如靠她们多赚一点钱好了。

但如果你真的被这些公众号洗了脑,那你的生活一定过不好。

要记住,你体谅别人,别人才会体谅你。

所有的权利和尊重都是用自己的担当换来的,而不是讨来的,要来的,喊出来的。

最后,我奉劝所有的男人,别想着让女人一边在外工作,一边又在家做保姆;也奉劝所有的女人,别把自己想要的,当成别人欠你的。

缓缓君:985高校工科男,时代华语图书签约作者。有一些故事,也有一些观点;有一点理性,也有一点温度,已出版《我就喜欢这样的你》。公众号:缓缓说(huanhuanshuo520)

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